初夜隐私
[转帖]少女日记：初夜隐私我原来以为我初夜之后会难过、会失落，结果我一点都没有——我倒是希望自己那样。我感觉这就像是一场梦，没有什么感觉。我没想到自己醉生梦死到连自己失去了初夜都没有感觉。我感觉不到爱，感觉不到痛，只是/能感觉到你曾经在我的身体里，很深很深。我回到家，窗外有点阴。我对这个城市轻轻说：早安。
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一片寂静。我拿着房卡走在宾馆空无一人的走廊。我对服务员漠然的说："506房间。" 我孤独的坐在床上，窗外夜色很浓。过了感觉很久的不久，他进来了，随手把门锁好。之后拿出一瓶冰红茶，拧开，递给我，于是我喝了一口。他也开了另外一瓶。我们各自去洗澡，之后看电视，说话，绊嘴，打闹，最后沉默。他点燃了一只烟。于是房间里立刻烟雾缭绕。我凝视着烟雾不停的变换形状，上升，飞散，然后消失。之后他走过来，俯在我身上开始吻我——依然还有烟的味道——不是很热烈，也不是很有欲望的男人的吻。他完全压住我，然后说："你想吗？" 我说："还没有想过，这个问题。" 沉默了片刻他又说："脱了衣服行吗？"我默许。他就伸手开始解我九分裤的拉链，我闭上了眼睛… 除去浮饰的两个人，再看着彼此似乎有些陌生。我一时间有些茫然无措。我说："关灯。"他顺从了。一片黑暗就笼罩着我们。能听见呼吸的声音，和心跳的振动。我说："太黑了，把壁灯打开吧。"他起身，把壁灯打开。之后重新躺回到我的身边。淡黄色的灯光，也无法掩饰我的惊慌。我听见他轻轻的叹息，于是我转过头，纯真的看着他。他拿开我抱在胸前的双手，重新开始吻我咬紧的倔强的嘴唇。我在他身下不安分的乱动，他轻声说："别闹了。"然后开始移向我的胸——那是一双粗糙的男人的手掌，一边抚摸着，揉捏着，一边还用嘴唇轻吻着、用牙齿轻咬着，之后他试探我的下半身… 我熟悉这种感觉的魔力——欲罢不能的刺激着你全身的感官，让你的理智不得不渐渐因迷惑而沦陷到疯狂最后崩溃。他听着我的呼吸渐渐急促，看着我眼睛里的神采渐渐迷失，他又俯在我耳边小心翼翼的问我："可以吗？" 我矜持着，犹豫着，困惑着，茫然着，麻木着。他失望了。他犹豫不决，不知道接下来的局面该如何发展，如何处理，如何把握。他开始分我的腿。一次本能的拒绝。他继续，拒绝与坚持，理智和本能的斗争…我顺从了。 "戴套套。"我说。他立刻戴上了。这一刻我们都犹豫着。我依然咬着嘴唇倔强的看着你，你的眼神也依然茫然。他开始进攻——似乎已经下定决心，我的薄弱的防线依然挣扎着抵抗他的入侵。他不敢用力，在禁区边缘徘徊着，等待着。他稍一用力，我立刻尖叫起来，我踢他，我推他，我闹腾。他又试了一次，我就重新大叫大闹。他被我弄得兴趣全无。他起身用力推开我，进到洗手间里去了，还很响的关上门。我被孤单的丢在床上，光着身子手足无措。其实我比你更不擅长处理这种局面。过了很久的很久，他从洗手间里出来，一身烟味。他看了我一眼，又坐到他的床上。床上都是我们脱下来乱扔的衣服，他把衣服整理起来放在了椅子上，之后开始看电视。我们两个就这样光着身子齐齐的坐在各自的床上。终于我说了一句话打破了沉默："你别生气了。" 他说："我不生气。" 我说："你过来我这边陪我看电视。"他过来了。他递给我一支胳膊，我就赖着他撒娇。我把头贴在他的胸前蹭来蹭去，手也不安分的对他连摸带掐。他是一个霸道的男人，在他的字典里，从来没有纵容、体贴、宠溺等类似的词语，但是只有现在，在床上，他温柔的纵容我、心疼我、放任我随心所欲。"我不强迫你。"他一板一眼的说。我在他旁边拱来拱去，他嫌我闹，嫌我太折腾。他把腿很自然的搭在我身上让我老实点。接着又是一阵感觉很长时间的沉默，他突然转过脸来说："你要吗？"之后翻身紧紧压住我。我说："我没想过…""现在想！"他粗暴的打断我。我问了一个很傻的问题。我问他："我们将来会在一起吗？" 他没有给我任何承诺。他用沉默代替了回答，只是注视着我的眼睛。一直以来我都是为了寻求（一个答案）而彷徨在昔日那些无聊的梦。我渴望一个真正的理由，把这份混沌感情的一切都澄清。终于我轻轻点头，咬着嘴唇任性的说："你要戴套套，不许射在里面…" 我不记得他如何做了之后的动作直到最后我乖乖的分开腿，没有任何拒绝或是反抗。我闭上双眼，等待着。第一下的冲击很痛，我感觉他似乎进去了很多，我张开眼睛看他，他无奈的说："看你又开始乱动了，还差好远呢。"我扁着嘴，歪过头去不看他。他接下来的几次尝试都因为我的腿死死的压着他的腿，使着反劲而没有进展。他把我的腿从他的腿上移开。我感觉他在做一个重大的决定，我甚至听见了他心的狂跳，因为他一直静止着动作。我像是预感到了什么，突然紧闭双眼。那一刻我来不及再想，也来不及有任何感受。感觉自己的身体要被从中间撕裂，可是不管我怎么推，怎么哭，怎么闹，这个过程发生了就始终是不可逆转的。那一刹那，我的脑海里像过电影一样浮现出了很多画面——妈妈，姥姥和幼年的我，童年的我在海边奔跑，我的猫波斯，我曾经的初恋夏日里的微笑，我站在窗边守望身边的他的身影，和他第一次分手时我独自站在雨中，我在茫然的街头盲目的行走只为寻找他的身影…… 我一直对自己说：不哭、不哭。结果我还是流泪了。他最终全都进去的时候我愣了一下——不是因为疼，而是因为不疼，也不能说一点也不疼，而是不是很疼。那种感觉不叫疼，而应该叫做——难受。他兴奋的在我身上动作着，感受着我的身体。他一直在问我疼不疼。我一边哭却倔强的说不疼。事实上这对他来说也是完全陌生的尝试，现在的我还不会配合他动作。理所当然我也没有高潮。其实直到现在我对这件事情还是懵懂的。就像花，一夜绽放。只有一夜。我竟然没有出血。他似乎有些失望。连我自己都感觉有点失望。他的高潮过后进去洗手间，把自己清理干净之后回来。我说："你过来哄哄我吧。"他就过来把我抱在怀里。我赖着他做这做那，他这一刻无限制的温柔，无条件的顺从，无边际的放纵，我摸他、掐他、打他、咬他，他都要包容我、心疼我、宠我惯我——这是我初夜的特权。之后我腻着他缥缈的问了很多问题。我问他："好玩吗？"他说："不好。" "我没流血你介意吗？"——"不介意。" …… "那你喜欢我吗？"——"你能不能不问这种根本就不需要回答的问题？" "那我们再做一次好不好？"——"不用了，你太疼了。" 我那时候心里一热。他说："我累了，不想回答任何问题，别问了，你睡觉行吗？" "亲我一下我就睡。" 于是他吻了我。我装睡了一会儿，他守在我身边一夜未睡。天亮了，我们去退房。我们拉着手走出宾馆的时候，都特意望了一眼宾馆的名字。这个夜晚、这个宾馆，两个孩子失去了童贞。我原来以为我初夜之后会难过、会失落，结果我一点都没有——我倒是希望自己那样。我感觉这就像是一场梦，没有什么感觉。我没想到自己醉生梦死到连自己失去了初夜都没有感觉。我感觉不到爱，感觉不到痛，只是/能感觉到你曾经在我的身体里，很深很深。我回到家，窗外有点阴。我对这个城市轻轻说：早安。
