我可以说，我喜欢你。但是我没有勇气去说，我爱你
记着の你的生命里有过我
如果能回到从前，我会选择不认识你。不是后悔，是我不能面对，没有你的结局。
精转：记着の你的生命里有过我（阅读582,评论283）
曾经以为自己很真心的爱过一次，伤了就不会再好，很难对别的女生再有什么特别的情愫。曾经以为认真的谈一次就足够，不用也不应该再去奢望自己拥有一段美好的爱情，曾经以为自己可以很理智的控制那些若有若无的情感，让一切可能在发生之前就被我轻易的丢弃在萌芽状态，可是我还是错了，一不小心，我喜欢上了你。
不知道那时的感觉可不可以称上爱，但我知道这是喜欢。跟你在一起很开心，可以暂时忘掉一切的烦恼，可以放下所有的包袱，可以放松总是紧张的心情，有时可以让坚强外表下有点脆弱的心得到安慰。但毕竟我们还是学生，没有能力承担未来承担一切，爱这个字似乎太沉重，背负着太多的责任，太多的勇气，太多的诺言。因为伤过，也许喜欢可以很轻易的就说出口，但是爱，我始终没有勇气去承认，我也不想去承认。我可以说，我喜欢你。但是我没有勇气去说，我爱你。
以前我总问你喜欢我会不会后悔，其实我知道你讨厌后悔。而当你反问我时，而我一直都不知道该怎么回答你的整个问题，只是因为怕自己做不好有天会让你受伤。如果真的说那样我就会后悔，但是我不会后悔自己喜欢你，因为在我心中你的确是很好，我只怕你会后悔喜欢上我，后悔自己会伤害你。因为喜欢你所以怕你受伤，如果我真的会伤害你，我也不是心甘情愿的，那我只能对你说，对不起，我真的太爱你。
我从来没有担心过能不能拥有，属于我们俩的生活，或是我想要的世界。因为我知道你很在乎我，虽然有时候不懂该用什么样的方式来表达，但你的心我可以感觉到。每当我到看你每次都很认真的坐在教室里复习上的每一个细节，看到你很投入的一遍又一遍的背诵单词，看到你每天晚上学到教室几乎没人才肯离去，我也心疼。我也只能默默的做我觉得可以为你做的一切。
我知道这是你的初恋，所以我也尽量让自己表现完美，不想因为过去的包袱，毁掉你的心，可是我又很矛盾，我怕自己对你太好，你不能很理智的对待。我也知道几乎没有什么‘早恋’可以逃过毕业后分手的定律，但我只想真心的对你好，只想没有保留的付出，但渐渐的我开始害怕。提醒自己要把握分寸。曾经我在开始时想得很远很远，远到后来的毕业事业结婚，也许人也都是要在失落以后才能成熟和成长，后来我也慢慢清醒，你让我知道了，恋爱始终是只能过一天算一天的事情。
我还记得我们第一次手牵手的那个晚上，一起看演出。我第一次紧紧的抱住你，在公交车上。第一次那个情不自禁的吻，在电影院里。似乎和你在一起时间就这样停滞，只要和你我不管干什么都是幸福。我似乎只想认定你就是我唯一的一切，对于你，我有感动，也担心，有失落，也有懊悔。但是这个话题我没有继续。
我喜欢带你去电影院，只有那样我才可以很柔弱的卷在你的怀里，我完全可以感受你的气息，偶尔会在你脸上轻轻的啄一下，真的很温馨，我也不想离去，真的想留下来陪你，但有的事真的已经太晚了。
我不知怎样控制好自己感情，而我们都是如此，我知道你真的不想伤害我，可是到最后受伤的都是我自己。现在我也不想说太多，平心而论，我真的很爱你，我很希望以后就一直这样和你走下去。如果不用管别人的看法，你我都是自由的，父母可以不知道，而一旦发生，那他们的意见和干涉也就是必然的。我也了解你的心，所以有时候我也真的很苦恼，我想过，也许有天你离开我的原因就是这么简单。
有时候又真的觉得是自己想多了啦，现在离毕业也不早了，短短的半年不到，你也将面临所谓艰难的选择。在这之前我知道你也不会理会这么多，毕竟放纵的也只有我自己，不用在乎其他，除了你以外。但半年似乎也就是转眼的事情，我不得不想，如果将来我们真的因为这个而分开，我怕我真的承受不了。如果是这样，我已经知道命中注定要分开，还在这之前跟你在一起，算不算是错误？
我也不知道。心好痛，我不想再去想这个问题了，还是睡觉最实在了，梦里还是可以逃避一切的，至少也有不会梦见你的时候。
如果真的注定要分开，我还是不会后悔我喜欢你；如果真的注定要分开，我想对你说，我真的很爱你。
